此贴完全是胡言乱语，权当是对新版开张的支持。

     不死鸟 411  憨豆  田虚，都是我在肝胆认识的大人物，是我战神病魔的榜样，在他们身上我学到了坚强、善良、博爱，道义， 责任……。
   在肝胆，我是姐姐，是长辈，我不敢胡言乱语，这里安静，况且不死鸟也是经历过磨难的，我的言语有不到之处，请不要笑我哦。

   乙肝是我永远的痛！
   如果说10年前的下岗、生病只是我人生的一道坎，那相继失去哥哥和母亲就是我的生命休止符！
   幸运的是，父亲在经历了失去哥哥和母亲的剧痛中，依然坚强乐观地支撑起我们这个体无完肤的家，让我免去许多负担的责任。
   两年前，我的肝已经不能承受生命之重，是医生和肝胆的战友，让我最终选择了拉米，现在拉米的疗效已经显现，12月的检查结果，我的血常规已经完全恢复正常。可是我身体不适症状依然存在，时常会使我懊恼不堪。

[ 本帖最后由 车前草8 于 2008-2-10 13:10 编辑 ]

谢谢你对新版的支持。我来坐沙发慢慢看 。

乙肝给我带来的不仅是身体的折磨，更惨痛的是精神上的磨难。
    生活中我是个比较愚钝的女人，对家务事一窍不通，因此我做不好家庭主妇！记得最初发病后养病的日子里，我除了送孩子去幼儿园，中午自己一个人胡乱弄点吃的以外，连晚上的饭都是爱人下班回家做的。
    ！
    后来，病情虽不稳定，却也无恶化的迹象，天天活在好不了也死不了的状态中，单位只发给可怜的下岗工资，家庭生活陷入不堪的境地，平日里大手大脚的，便开始算计着过日子，即使妈妈尚在病中，我也只能给100元了，买奶粉时，少找50元钱，竟气得浑身哆嗦。
    可是，我又能做什么呢?按照父亲的说法，起码得做饭吧！因此，我就想：哪怕爱人帮我弄个卖大果仁的摊位，我也要去。
    俗话说：贫贱夫妻百事哀！
    一像平和的家庭生活，开始有了埋怨和争吵，我希望他能独自承担起这个家，可是他虽然能对我不离不弃，却不能给我一片乘凉的绿荫，多年来，家里的事，都是我主动出击，习惯已经形成，一时无法改变。
    后来还是我的一位闺中密友，解开了我的心结，用她的话说：“像我这样的破脾气，遇到他这样的算不错了，如果你选择分开，处境也许更坏”。
    我不愿只做个怨妇，一方面，勉强接受了他窝头咸菜同甘共苦的理念，另一方面打起精神，走向社会，实现再就业。

[ 本帖最后由 车前草8 于 2007-12-16 17:26 编辑 ]

没写完呐！我还想看，车姐姐再续！

maymay 很高兴在这里看到你，最近好吧！

车姐姐新年快乐！

一个人静静的思索，首先结合自己的情况给自己定位：
优势：
      所学专业为工民建，属于国家急需的专业，且有中级职称和预算员证书，32岁具备年龄上的优势，正是干工作的大好时光。
劣势：
     孩子尚在幼儿园，需要接送孩子，最主要的是得了重病，已经不是携带者那么简单了，化验，声像检查，根本无法瞒天过海。
   基于上述情况，选择了一家只有5分钟路程，没有福利，不需体检的工程公司。
   面世后，只谈了几句话，便决定留下来，从此步入钢结构行业至今。
   经历10年的酷暑严寒和风吹雨打，总算是有些收获，从不懂到入门，再到如鱼得水，游刃有余，无论别人怎么看，自己都知足了，用好友的话说：你这方面够顺的！
    是啊！一个平凡的我，渺小的我，在这个城市无根无枝，病的如此严重，却依然能生存下来，虽然赚得不多，日子倒也说得过去，能够孝顺老爸，能够给家在农村的姐姐适当的经济支持，能够给孩子一个正常的生活环境，和适当的教育支出，我还能奢求什么圆满和更高的物欲呢？

谢谢不死鸟，也祝你在新的一年里，身体健康，家庭幸福，事业兴旺！

10年来，老爸比喻我说：只低头拉车，不抬头看路，他批评的一针见血！
    我的心里只有工作，我的精力根本无暇顾及更多，我如行尸走肉般的生活，对未来不敢有规划和理想，总感觉生命随时都会消失，每日清晨，除了洗脸时会快速的对着镜子，看一下自己那黑里透黄的脸，其余时间都不愿意面对自己，免得自己失去信心，失去战斗力! 好在我并没有因此而歧视自己，沉沦于哀怨和悲愤之中。
    说了这么多废话，只是追溯一下过去，最重要的还是该如何面对将来。
    在进入肝胆以前，一直认为乙肝不仅无法治愈，而且一旦病发，也无法控制，放弃抗病毒这个最有效的治疗。如今，随着抗病毒的不断深入，硬化的肝已经由快跑变为散步了，两年前血小板最低时只有57000，经过两年的拉米疗程，变得完全正常了。
    工作上，经历这么多年的积累，已经完全走上了管理岗位，现在在一个只有几个人的小单位，负责工程的运作和实施，这里虽然共餐，但没有歧视，老板心胸宽广，多次被我顶撞从不和我的破脾气计较，一笑而过……。

[ 本帖最后由 车前草8 于 2008-1-5 20:15 编辑 ]

我还能走多远？ 这个问题经常迸入我的脑海中。
到了定期复查的日子里，虽然有老公陪伴，可是当针头刺进皮肤的一刹那，我告诉自己一定没事；超声影像前，虽然会胡思乱想些不好的结果，可是一旦躺在了床上，一定会告诉自己只当厄运来临吧！坚强点、轻松点！因为我知道，如果真的厄运来临，一切还要靠自己面对，别人同情也罢，惋惜也罢，最终还要靠自己面对和承受！

只要定期复查，即使厄运来临，也可以在肝硬化或早期肝癌的时候及早发现，还可以有肝移植这条路走。
肝移植后，一切又可以重新开始。
所以没什么大不了的，何况肝病厄运很少光临你们女同胞。

谢谢你，不死鸟!
       自从05年住院以来，我开始陆陆续续关注有关肝移植的信息，那时的想法很简单,一方面即使肝移植生存的几率和时间也能很小，另一方面，巨大经济压力也不是我这普通人难以承受的，肝移植在我的脑海里只是昙花一线，稍纵即逝。
    后来，到了肝胆相照，看到憨豆和411老师的大量帖子，对肝移植有了多方面的了解，舍不得高堂老父，舍不得年幼的孩子，更不忍让兄弟姐妹的心上增加伤痛，生存的欲望又强烈的占据了我的内心，好几次站在移植中心的院外，女儿甚至说：“妈妈，我想去问问医生，能不能把我的肝给你？我笑了，即使死亡，我怎么舍得这样？外甥女也曾经说：把我的肝给二姨，我又笑了，自己女儿的都不舍得，能用她的吗？虽然，我尽全力帮她找工作，帮姐姐疼姐姐，可是我也不能这样自私！
    接触这个群体两年来，不少的战友离开，给心灵留下了抹不掉的阴影，最近老憨的情况，又使我增加了一缕沉重和刻骨的心痛，那么顽强，那么热情，那么善良的人，怎么就不能逃脱厄运的一次次降临，上天真的公道吗？命运真的公平吗？
    人生命运、生生死死，我已淡漠，一切顺势而为吧！

北奥工程，绿叶的工作。
工期紧，任务重，现场管理人员不得力，施工队施工组织不得力，致使工程无法按既定工期完工，将近年关，民工大量返乡，那些靠苦力挣钱的散兵，已经抱着死猪不怕开水烫的态度，根本不顾及我们是否能如期完工，尽管我使用了 一闹，二哭 ，三上吊的招数，也无力起死回生，一帮没有实力的江湖骗子（包括我们自己），竟然伺候着这样庞大的工程，造价低，工期紧，付款不合理（完工验收合格给80%的工程款，余款要奥运结束），这样的工程，不使用廉价劳动力，有哪个有实力的单位肯接呢？
面对这样的状况，我虽然使出了吃奶的力气，给自己平添了很多的烦恼，也不能从根本解决问题，好烦;联想到死撑着的身体，好烦！恶性循环，身体不适的感觉更强烈了，有时，肚子就像膨胀的气球，更加烦了！
这样的事，何时能了，这样的路，何时走到尽头！

经历过无数次这样的煎熬，可是每次回眸时还是灿烂的一笑，再重新开使，又忘记了往日恼人的一幕，再一次勇敢地前行，还振振有词约：所谓兵来将挡，水来土屯！
可是我还要让这样的日子延续吗？毕竟这里面储存了太多的无奈、悲哀、容忍、心酸和泪水，心情的好坏，随时受身体状况的调控，就像股价的回调，不知什么时候就跌落到低谷！





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看了不死鸟的文章，预知未来不如把握当下，我好惭愧，对我的意义非同一般，其实我自以为是个坚强的人，面对困难，虽有过幽怨，毕竟也是踏踏实实一步一个脚印的走了过来，可是我最大的缺点是不能以良好的心态对待，只是把要做的事情当作任务来完成，而不是看作乐趣，其实同样付出努力，换个想法，也许对自己来说收获是不一样的。

[ 本帖最后由 车前草8 于 2008-1-22 21:54 编辑 ]